1、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎?我說不是。然后他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧!放心吧不是她啦!

　　2、有朋友說：你的眼睛真小。 果斷回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子?

　　3、老公是個特別會過日子，精打細算的人… 晚上和老公啪啪啪的時候忘記帶套了，老公非要下樓給我買毓婷，我說：“如果真懷孕了，咱們生下來就是了” 老公：“不行不行，前段時間超市做活動你買了那么多姨媽巾還沒用完呢，那豈不是浪費了”…

　　4、今天和女同事下象棋，被我殺得片甲不留，結(jié)果她說，她不會，讓她來說規(guī)定，結(jié)果，她的象能過河，說是小飛象!卒當車用，說是變異的!車能轉(zhuǎn)彎的，說是越野車!炮能隨便打，說是高射炮!我的士能殺我的帥，說是臥底!我也忍了，可是TM你念幾句咒語就能全部復活，你幾個意思嘛!!!

　　5、“從女人堆里走一圈我就知道誰有婦科病”“這么神奇?”“那是，那里能散發(fā)出不同的氣味。”“你是怎么做到的?”“嘿嘿!身高優(yōu)勢。”

　　6、領(lǐng)導秘書要辭職了，她抱怨沒有一天休息的日子! 姨媽來了，合不攏嘴。 姨媽走了，合不攏腿。 唉，這年頭，秘書難做!

　　7、求助!低頭看手機不小心走進廣場舞陣法里了!怎么破陣啊!急!

　　8、老婆娘家是外省的，趁著國慶假期她回家了。第四天了。晚上老婆發(fā)短信：老公，想不想我啊?我馬上回：想啊，想的都睡不著了。老婆回我：你看看微信。我打開，老婆發(fā)來一張穿著睡衣的大腿，性感迷人。老婆又發(fā)來消息：這是你小姨子，我趁她睡覺了偷拍的，你看著擼一發(fā)睡覺吧，愛你么么噠!

　　9、人的一生有三個好“子”就行了，我問道哪三個?他說：小時候有個好的“老子”，中年了有個好的“妻子”，老了有個好的“兒子”。這是一個癌癥病人對我說的話，我想我會記住一輩子的。

　　10、如果希拉里當選，比爾克林頓就是全世界唯一一個既干過美國總統(tǒng)又干過美國總統(tǒng)的人。

　　11、大學里上自習課總有人用書占位子，一個女孩子正準備去坐一個位子上面放著書，這時旁邊的人連忙說：“這有人。”于是女漢子朝著空中揮了一巴掌，用手指著說“滾!”于是教室里安靜了。

　　12、“你什么時候最文靜?” “開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人。”

　　13、老公晚上準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的…… 老婆：是啊，我曬了啊…… 老公：尼瑪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊?你放哪曬的啊? 老婆：哦，放在朋友圈啊……

　　14、班上有個妹子，生性活潑經(jīng)常跟男生打鬧，今天她又把班上一個男生欺負到墻上了，那個男生說：“你放開我，不然我就反攻了!”那個妹子說：“哈哈，你打不過我的，今天老娘沒來大姨媽，可是滿血狀態(tài)!”

　　15、小時候我看到蒼蠅紙上，粘死了那么多蒼蠅，就問姥姥：“姥姥，姥姥，蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎?為什么還要往上飛!你說它們是不是彪!” 姥姥咳嗽了一聲：“咳，孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一群人，在不知道他們在干啥的情況下，難道不想過去看看發(fā)生了什么嗎?”