1、飛人劉翔發(fā)布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網(wǎng)友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網(wǎng)友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！��！

2、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！

3、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。我誠懇的說道：只有一個(gè)就是脾氣有語錄網(wǎng)爆……“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？”

4、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當(dāng)我特別感動(dòng)時(shí)，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”

5、以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財(cái)！”現(xiàn)在時(shí)代變遷變成了：前方500米收費(fèi)站，請減速慢行！語錄網(wǎng)語錄網(wǎng)

6、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個(gè)大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”

7、我性格比較內(nèi)向，靦腆，平時(shí)和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下后低著頭不敢說話，那個(gè)姑娘看了看我問:“你有多大？”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然后站起來罵我一句“流氓！”轉(zhuǎn)身離去。

8、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個(gè)小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個(gè)比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個(gè)疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

9、今天無意看到17歲兒子的錢包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來！你特么錢包里怎么還帶著避孕套？”兒子若無其事的說:“哦，以后不帶了”我愣了一下 然后“你敢！”

10、一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往里塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開一看里面十塊錢附了一張紙條，“十塊錢留你打車，摩托車我騎走了。”抬頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…一溜煙走了。

11、今天在公交聽見2個(gè)屌絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依舊是屌絲一個(gè)，因?yàn)槟阋呀?jīng)被默認(rèn)買不起5.5寸的iphone6。

12、選秀舞臺上，選手上來就連續(xù)翻了10個(gè)后空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術(shù)比賽。你翻這么多跟頭干嘛？選手說：呃。。。因?yàn)�，我這是翻唱。

13、當(dāng)別人對你說“你好娘”的時(shí)候，要如何機(jī)智還擊？“你好，兒子。”

14、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老板 有后悔藥嗎？”老板說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的一次性解決�！泵米淤I到藥后就走了，我忍不住問老板：“什么是后悔藥��？”老板說：“避孕藥�。　�

15、找了個(gè)新工作，很開心便在朋友圈發(fā)布：今天找了個(gè)新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回復(fù)我說：加油站上班注意安全！

16、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了�！迸�朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…

17、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋�！毙∷墒罅⒖膛芰诉^來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的�！毙●R不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋�！�

18、我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時(shí)候我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉？”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡！”

19、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

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20、今天lz開車不小心蹭到一輛紅色馬六車上，對方車主是個(gè)小姑娘，帶著手機(jī)就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個(gè)不停，她白了我一眼，然后把手機(jī)交給我讓我給她拍個(gè)萌照，還得寫上今天出了個(gè)小車禍，感覺萌萌噠，完事后她就開車走了...留下樓主凌亂了好幾分鐘！

21、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。ggftz.com/yulu/我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔(dān)心她的。老婆安慰我說：“不用擔(dān)心，我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事，她馬上就會回來了�！闭f話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：“媽你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”

22、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個(gè)個(gè)相擁而泣，那個(gè)場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個(gè)小伙子含著淚跟他老爸說：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔(dān)心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還�！彼�老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。

23、今天公司來了個(gè)新員工，中午吃飯時(shí)，我對組長說：今天新來了個(gè)挫逼，居然和你的名字只錯(cuò)了一個(gè)字！今天下班讓他請?jiān)蹅兂燥�！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！

24、有個(gè)3歲的女兒，晚上9點(diǎn)孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……

25、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進(jìn)去的。進(jìn)去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，你也來洗頭啊！” “恩�！� “我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走�！蔽覜]說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發(fā)店所有的人都石化了。

26、昨天重溫了一下天龍八部，要問里面誰最厲害，你們會說那個(gè)喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個(gè)女人，5個(gè)女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像��！

27、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉(zhuǎn)頭問我：“你是個(gè)啥東西？”我當(dāng)時(shí)停頓了3秒，說：“我是個(gè)人……”

28、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰��？我新娘呢？”本文來自語錄網(wǎng)語錄網(wǎng) ggftz.com/yulu/姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁�！�

29、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現(xiàn)在跟弟妹、嫂子們睡個(gè)覺都像偷情似的！

30、女神邀請我去她家玩，我心里那個(gè)高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達(dá)到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個(gè)爽。