1、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的家伙，到底對牛做了什么…？
2、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什么意思。傻比！蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？
3、教室里，劉老師正在點名�！笍埲�？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
4、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
5、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內(nèi)心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
6、去相親，對方是學英文專業(yè)的，相當?shù)淖�。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
7、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了�！�
8、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
9、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著自行車走了。
10、宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的
11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
12、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了。
13、有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的��？”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑！
14、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進來個胖MM。直接奔向男裝。導(dǎo)購說：美女。ggftz.com/yulu/你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了��！
15、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的�！蔽倚睦镆怀�，不高興了。兒子繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥�！�
16、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心�。 崩瞎骸澳氖且惠v��？我看有好幾百輛車都在逆行！”
17、史上最讓我不淡定的強奸案：被強奸女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。
18、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“干啥呢，晃晃鼠標��！”
19、“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“說重點…”“三千…”
20、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調(diào)速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調(diào)快點，又嫌慢，又調(diào)，反復(fù)幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
21、早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲！”結(jié)果老公來了句：“當男人容易嗎？好不容易看到被風掀起個裙子，結(jié)果看見個安全褲！”