網絡流行爆搞笑經典語錄
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上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說:“兒子，你已經上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今后要好好學習，不要再犯類似的錯誤。”
一男同事國外出差，英語不好，想抽煙，沒打火機，就跑到前臺，跟人家說fire，結果人家立即給了他一個滅火器。
剛剛看電視上播，說吸煙會導致癌癥。嚇死了，趕緊點了根煙壓壓驚，從此下定決心:再也不看電視了，尼瑪 太嚇人了。
有一哥們，對他媳婦說:“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎!”他媳婦冷冷的說:“咋的?墳讓人刨了阿?”
同事四歲半的寶貝連看了十幾遍"爸爸，去哪兒"，特喜歡Kimi,早上摟著自己的老爸喊:"爸比!"老爸開心的答應:哎!又轉身熱情洋溢的喊:"媽比!"老媽石化了。
我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!
狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道:“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲�，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲�?“來，咱們斗地主!”。
一哥們報駕校學車，那天四個人跟教練上路。輪到這哥們開了，巨緊張，各種流汗。剛巧經過一村莊，路上有幾只農民伯伯養(yǎng)的雞找吃食。這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，教練大怒：“車沒喇叭嗎?你丫的學自行車啊!”一車人笑倒。
早上上班要出門的時候，老婆說今天要和姐們逛街，沒錢了。我投去鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問可以嗎?老婆點點頭。然后，然后她就拿著我的錢包走了。
要省錢，必須得學會殺價!比如買一個標價100的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價不超過20塊這時，老板會肯定會說：滾!你趕緊滾，錢就這樣省下來了。
我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被車撞了，腿好像骨折了，他女朋友看見急忙拿出了手機，你以為她是再打急救電話嗎，錯，她熟練的打開微信，發(fā)了個語音，我男朋友被車撞了好心痛!這是要作死的節(jié)奏嗎?
昨晚朋友一起吃晚飯，酒足飯飽后，叫老板結賬。老板拿了單子來說“261，算260!”朋友突然問道“老板，261塊算260，那如果266算多少呢?老板愣了一下道“也算260!”這二貨朋友拿起筷子夾了口剩菜道“老板，再來一聽可樂!“老板凌亂中。
天太熱，等車時身邊一女孩中暑暈倒了，我把她抱到通風的地方解開衣服想做人工呼吸，剛剛俯下身子她就醒了，對我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，謝謝你!”我也對她笑了笑，伸手摸起了地上的磚頭。
“真倒霉，剛辦完結婚登記就被媳婦打了!”“啊……怎么回事?為什么打你?”“我也不知道啊，我就從民政局出來的.時候跟他們說了聲再見……”
和女朋友吵架。她說：“你給我解釋清楚，不然我給你沒完!”我：“好，我就給你解釋清楚，你聽好了!”她又馬上捂住耳朵在那里說：“我不聽我不聽。”我。。。
管管今天去女友家，剛進門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”女友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事。”女友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。”
聽別人說把鬧鐘調到提前半個小時，當你得鬧鐘響得時候你會發(fā)現還能再睡半個小時是件很幸福得事，于是我就試了下，鬧鐘響的時候真的很幸福，尼瑪，可是當我第二次醒來得時候，他們都已經吃午飯了。
和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎么可能?這么好的表現機會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣沖下山了。
兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：”我們復合吧，轉了一圈才發(fā)現你是最好的，我后悔了。”短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累，多么溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：”你丫活該!”
一哥們去修手機，師傅不小心把他的通訊錄號碼全部刪除了，他回家看到不妙，回去找?guī)煾道碚?師傅說:想聯系你的自然會聯系你，不想聯系你的你聯系人家也沒用!然后...然后...他默默的回家了!
算了吧，像你這樣的即使把土豪兩個字貼在臉上，別人也會是從右讀起。
初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以后男生幾乎每節(jié)課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續(xù)了一個學期，女生終于因為腰肌勞損輟學了。
有兩片葉子從小青梅竹馬，長大后成了戀人，并發(fā)誓永遠不分開，日子也這樣簡單而快樂地過著。直到秋日的某一天，男友葉子終于忍不住了對另一片女友葉子說:“你看，我們在一起相愛那么久，但最終還是黃了。”說完便隨著風飄走了……
A:如果在男友和閨蜜之間選一個，你會選哪一個呢?B:我選閨蜜。A: 哇哦!現在像你這樣重友輕色的人可不多了哦,你為什么會選擇閨蜜呢?B : 我沒男友。A次奧……
“為什么你女友長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”“那你說為什么老子要寫《道德經》”“為什么?”“因為老子愿意。”
男A:昨天去女友家了。男B:你不是常去嗎?有什么可說的。A:不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。B:感覺怎么樣?A:不怎么樣，我一進門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。
一男同學問我:女生都喜歡什么樣的男生啊!我:喜歡幽默的男生!男同學:哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?我:長得幽默不算幽默!男生:……
女友:“你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。” 男友:“那么我應該怎么做才能令你接受呢?”女友:“起碼買件200元的。”男友:“我怎么敢一下侮辱你兩次呢?”
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