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    非暴力溝通讀書心得

    時(shí)間:2022-08-23 13:13:50 心得體會(huì) 我要投稿

    關(guān)于非暴力溝通讀書心得

      有了一些收獲以后,不妨將其寫成一篇心得體會(huì),讓自己銘記于心,這樣可以不斷更新自己的想法。那么你知道心得體會(huì)如何寫嗎?下面是小編整理的關(guān)于非暴力溝通讀書心得,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

    關(guān)于非暴力溝通讀書心得

    關(guān)于非暴力溝通讀書心得1

      準(zhǔn)備讀這本書的時(shí)候,剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久,而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí),一旦自己開始意識(shí)到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人,就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分,往往是你最想逃避,也是最手足無措的時(shí)候。

      雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意,喜歡幫助他人,但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個(gè)型的瓶頸,同時(shí)對(duì)于他人憤怒時(shí)的無力感,讓2型人更加隱忍、憋屈。

      學(xué)習(xí)完九型和正管課后,對(duì)于自己和其他的8個(gè)型有了一個(gè)初步的認(rèn)識(shí)。再來看這本書,讓至少可以鼓勵(lì)自己開始實(shí)踐非暴力溝通,開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求,同時(shí)對(duì)于身邊人的憤怒開始理解、接納,做到不評(píng)判。

      下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會(huì)表達(dá)"我信息".

      我此刻的生活如何?這個(gè)問題好像我很少去問自己,因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求,自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄约合胍裁,所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求,看了《被討厭的勇氣》后,有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣,在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺,而不是通過思考,做出選擇。

      原來我在和他人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)后,即使過了很長(zhǎng)時(shí)間后,也很少去回顧,因?yàn)閾?dān)心悲劇重演,所以自己特別逃避談?wù)撏纯。在學(xué)會(huì)用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后,在剛開始也遇到幾次對(duì)方說"不"的時(shí)候,剛開始我很沮喪,后來我堅(jiān)信,自己的需要沒什么不對(duì)。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后,很難去把它深藏在心里,仿佛有個(gè)重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是,我還是堅(jiān)持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始,使用的有些生硬,句式完全照搬,但是自己給自己打氣,一定要說出來。說出來自己的感受和需求后,不是需要馬上需要對(duì)方做什么,更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽,被看見。正如,佛的建議:"不要彌補(bǔ),在此即可。"

      這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn):

      1.要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會(huì)停下來兩次、三次或四次—---真的停下來,然后提醒自己:我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系,冥想是個(gè)好辦法。

      2.練習(xí),練習(xí),再練習(xí)。

      3.成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。

      對(duì)上述的三點(diǎn),第一、二條可以通過自己的努力來堅(jiān)持,對(duì)于第三條來說,期待著和讀書會(huì)同頻朋友們一起分享。

      對(duì)于我來說,除了要學(xué)會(huì)及時(shí)用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對(duì)于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察,去接納和理解他們的憤怒,而不做評(píng)判。

      書中說:憤怒是份禮物,激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。

      以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下,我非常害怕、恐懼,自己總是想著逃離那個(gè)現(xiàn)場(chǎng),不想去面對(duì)他們的憤怒。但是通過閱讀,了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯栴}時(shí),我們就會(huì)傾向于壓制憤怒,對(duì)其置之不理。這種應(yīng)對(duì)憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對(duì)自己和他人都很危險(xiǎn)的方式來表達(dá)憤怒。

      其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要,因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

      書中的比喻非常貼切,將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了,我們不會(huì)想這去隱藏這一情況,或不理會(huì)或忽略,而是想要減慢車速,弄明白這燈想要告訴你什么。

      所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵,分享書中提到憤怒處理的四個(gè)步驟:

      第一步:是意識(shí)到憤怒的激發(fā)因素,或者被稱為誘因,但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之,并不是簡(jiǎn)單的人們做了什么讓我們憤怒,而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。

      第二步:意識(shí)到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡(jiǎn)單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連,相反的,它基于暗示對(duì)方所做之事有錯(cuò)或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評(píng)判。

      這一點(diǎn),在《非暴力溝通》一書,馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉,第一次他非常憤怒,第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑?duì)兩次打人的同學(xué)有了評(píng)判就是個(gè)非常好的例子。

      第三步:尋找憤怒的根源---需要

      我們沒有直接與我們的需要相連,而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對(duì)。對(duì)他人的這些評(píng)判導(dǎo)致了我們的憤怒,而這些憤怒實(shí)則是對(duì)未滿足的需要的異化表現(xiàn)。

      在這里,我們需要好好認(rèn)識(shí)一下"評(píng)判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評(píng)判是對(duì)我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心,與我們未被滿足的需要相連,而是將注意力轉(zhuǎn)到評(píng)判他人沒有滿足我們的需要有什么不對(duì)上。

      舉個(gè)例子,如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家,我心里就會(huì)暗暗想:"這個(gè)孩子太不負(fù)責(zé)任了,自己的事情都不能處理好。",我就會(huì)帶著評(píng)判的語氣問他,即使我沒有將評(píng)判大聲說出來,我的眼睛也泄漏了這種想法。:"為什么不帶書回來,作業(yè)如何完成?"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。

      但是如果我放下評(píng)判,去體會(huì)我的首要感受是失望,擔(dān)心,剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受;我就會(huì)放慢腳步,在和孩子的溝通過程中,就會(huì)發(fā)自內(nèi)心去詢問:"書沒帶回來,作業(yè)怎么辦?",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語氣中更多的是對(duì)于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心,而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對(duì)他,自然會(huì)放下防御,開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴,想出了幾個(gè)辦法,大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

      我在這個(gè)場(chǎng)景中,我體會(huì)到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來,調(diào)動(dòng)情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個(gè)場(chǎng)景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒,我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動(dòng)我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。

      第四步:在通過了解評(píng)判背后的需要,將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后,實(shí)際對(duì)對(duì)方說出的話。

      還是剛才那個(gè)場(chǎng)景,孩子沒有辦法完成家庭作業(yè),我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感,需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。

      通過對(duì)于憤怒管理和放下評(píng)判的學(xué)習(xí),也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的`論,生氣是一種可放可收的怒氣,因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。

      憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘,提醒自己,我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會(huì)被滿足。為什么?因?yàn)槲业哪芰繘]有與我的需要相連,憤怒時(shí)我甚至都意識(shí)不到自己的需要是什么。

      憤怒是很有價(jià)值的。憤怒是種福氣,一旦生氣,我們就知道自己需要慢下來,看看我們是否告訴我自己,我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評(píng)判,了解自己的需要。

      "慢慢來,你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來,

      非暴力溝通和愛:

      下面我想說說,這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系,當(dāng)你在任何時(shí)候都能不帶其他任何目的,真實(shí)坦誠(chéng)展現(xiàn)自己,袒露內(nèi)心的想法時(shí),這便是一份禮物。

      不去責(zé)備、批評(píng)或懲罰----只是"我在這里,這是我想要。這是我此刻的脆弱".對(duì)我來說,這種給予就是愛的體現(xiàn)。

      而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人,我們可以肯定自己,但不批評(píng)他人。我們可能沒有意識(shí)的是,所有的人,處于痛苦中時(shí),需要的都是關(guān)注和理解。

      最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感:也是封底的這句話:

      帶上非暴力的耳朵,真心傾聽他人;拔掉語言中的刺,充分表達(dá)自己。

    關(guān)于非暴力溝通讀書心得2

      知道這本書是源于一個(gè)共同愛好心靈成長(zhǎng)的好友推薦的,那天我咨詢她事情,她很激動(dòng)的推薦我這本書說一定要好好讀讀,我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快,第二天就把書送到我手里。然而,那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個(gè)月,塑封都沒有開啟。

      第二次,我再次遇到我的好友時(shí),我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了,很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書,而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí),這一次我動(dòng)心了。

      這本書為什么沒有立刻吸引我的原因,大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧,然而我對(duì)于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒,我喜歡看“道”。我個(gè)人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù),似乎根基不牢,有走偏的風(fēng)險(xiǎn),而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己,這本書其實(shí)是術(shù)和道的結(jié)合,既有指點(diǎn)迷津的理念,也有立竿見影的實(shí)操,很值得反復(fù)看,反復(fù)練。

      那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達(dá)里面含有四個(gè)要素:1)觀察,這種觀察不帶任何評(píng)價(jià),只是描述自己看到的事情。2)感受,說出自己的感受或確認(rèn)對(duì)方的感受。3)需要,看到自己的需求或鼓勵(lì)別人說出需求。4)請(qǐng)求,清晰的表達(dá)出自己希望對(duì)方做什么,或確認(rèn)對(duì)方需要自己做什么。看起來很簡(jiǎn)單,但是練起來還是需要刻意的。

      先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩

      我從未見過懶惰的人

      我見過

      有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺

      在雨天不出門

      但他不是個(gè)懶惰的人

      請(qǐng)?jiān)谡f我胡言亂語之前

      想一想,他是個(gè)懶惰的人,還是

      他的行為被我們稱為“懶惰”?

      在生活當(dāng)中,如果仔細(xì)觀察的話,我們的語言,很多時(shí)候都是評(píng)判,甚至?xí)仙降赖略u(píng)價(jià)。比如,你太不負(fù)責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對(duì)某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時(shí),我們通常會(huì)說,你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對(duì)話里面,對(duì)方聽到了批評(píng),不走心,甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞,通常簡(jiǎn)潔的一句:你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話,但是,對(duì)方聽到了空洞的應(yīng)付,一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先,再表達(dá)自己的感受,那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

      還有時(shí)候,我們也喜歡比較,比較也是一種評(píng)價(jià)?墒窃谏钪校覀円呀(jīng)太習(xí)慣比較了,我們家長(zhǎng)為了教育孩子通常會(huì)拿鄰居家的好孩子來比較,學(xué)校會(huì)排名成績(jī),這也是一種比較,團(tuán)隊(duì)會(huì)排業(yè)績(jī)表,這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對(duì)別人或?qū)ψ约旱膼,?duì)自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中,只有在比得過別人時(shí),我們才會(huì)覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了,或者換到一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)更激烈的環(huán)境當(dāng)中,我們沒有能走在前茅,整個(gè)人都開始變得不好了,開始焦慮,開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己,但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己,知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(zhǎng)的力量。

      再來看一下感受。本書是老外寫的,他說很多人都忽略感受,說不出感受來。而貌似我們中國(guó)人更含蓄,即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來,大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個(gè)例子:一位大學(xué)生說,室友將音響的聲音放的很大,他怎么也睡不著。作者問他有什么感受,他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法,不是感受,讓他再表達(dá)一次感受,他說聲音太大了會(huì)打擾到別人,作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想,斬釘截鐵的說,我沒有什么感受!有幾次,我看了這本書后,我問兒子,媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都沒想直接回答我,沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次,他會(huì)回答,我感覺很好啊。好是個(gè)很籠統(tǒng)的字,我繼續(xù)問,除了好呢?很開心啊,還有呢?沒有了。

      為什么要關(guān)注感受,作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個(gè)技術(shù)活,我原幼稚的認(rèn)為,傾聽就是人家在那說,我有能力不插話,現(xiàn)在看來,還需要注入情感的關(guān)注和感同身受!叭绻腥藘A聽你,不對(duì)你評(píng)頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,那多美好……”的確,我們一聽到別人的痛苦或難題時(shí),大都急于給予評(píng)判,建議,說教,安慰,或者同情,詢問等等,作者說這些都是傾聽的障礙,不要急著做什么,站在那里,自己體會(huì)對(duì)方的感受和需求,如果對(duì)方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思,他就會(huì)變得輕松,或許就會(huì)停止了談話。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力,只有照顧好自己,才能有力量照顧好別人。

      第三個(gè)是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語,比如“我沒辦法”,“不得不”,作者認(rèn)為這些語言表明我們?cè)谔颖茇?zé)任,把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒有認(rèn)識(shí)到,我們的生活,我們面臨的一切選擇,都是主動(dòng)的,而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇,也是主動(dòng)的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法:我選擇做…因?yàn)槲蚁胍。書中一位老師抱怨學(xué)校的評(píng)級(jí)說,“我討厭評(píng)級(jí),這不僅沒用,而且學(xué)生會(huì)緊張。但我不得不評(píng)級(jí),因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策!弊髡呓ㄗh她換一種說法:我選擇評(píng)級(jí),因?yàn)槲蚁氡W」ぷ。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對(duì)于評(píng)級(jí)這件事,她有主動(dòng)的選擇,有不可推卸的責(zé)任。

      “我很生氣,因?yàn)槟泔埑缘浆F(xiàn)在還沒吃好,都涼了。”“我很失望,因?yàn)槟阕蛲頉]來參加我的生日party。”多么熟悉的句子啊,在我們生活當(dāng)中隨處可見,但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒,自己的感受自己做主。也就是,我很生氣,因?yàn)槲摇皇且驗(yàn)槟恪1热,“我很生氣,因(yàn)槲铱吹侥泔堖沒吃好,我擔(dān)心你吃涼的飯會(huì)拉肚子!薄澳阕蛲頉]來我的party,我很失望,因?yàn)槲液芟胍娔愫湍銛⑴f!蔽蚁脒@和心靈成長(zhǎng)領(lǐng)域里提倡的,“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián),只是我們賦予事情它意義了,我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說,生氣的產(chǎn)生,是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn),我們就會(huì)發(fā)現(xiàn),別人生氣是因?yàn)閯e人有需求,自己生氣是因?yàn)樽约河行枰。覺不覺的這個(gè)和“親愛的,外面沒有別人,只有自己!边@句話神似啊!當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時(shí)候,我們就開始傾聽自己和他人了。

      第四點(diǎn)請(qǐng)求。如何清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求,也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘了,好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油,但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時(shí)候我們都沒有意識(shí)到自己的說話方式這么的簡(jiǎn)單粗暴,總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá),其實(shí)都最后不僅自己失望,對(duì)方也有壓力。

      請(qǐng)求和命令也是需要區(qū)分的。書中說,如果我們的請(qǐng)求沒有得到滿足,然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對(duì)方,那么對(duì)不起,這個(gè)不是請(qǐng)求,而是命令。真正的請(qǐng)求是能坦然接受和理解對(duì)方的拒絕的。想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。這種情況下,我們貌似目的達(dá)到了,但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn),對(duì)方在不情愿的情況下逼自己做了事,但是對(duì)方收獲的是對(duì)自己的討厭?矗瑑蓴【銈,這實(shí)在是我們不愿看到的結(jié)果。

      這本書寫的很實(shí)用,推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié),非暴力溝通的目的不是為了改變別人,而是在誠(chéng)實(shí)的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人,人天生熱愛生命,樂于互助。這里,我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟,如果你有機(jī)會(huì)靜下來親自看幾遍原書,一定會(huì)有更多心得和巨大的收獲。

    關(guān)于非暴力溝通讀書心得3

      在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

      如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

      首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

      有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

      讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳、工作上都?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。

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