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《非暴力溝通》讀后感
認(rèn)真讀完一本著作后，你心中有什么感想呢？不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。那么你會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
之前有一篇流傳很廣、讓我很震撼的微信推文：“你眼中的問題，其實(shí)正是別人的解決方案”，當(dāng)時覺得顛覆了我的認(rèn)知，看見了自己的自以為是。
大概一個多月前，讀一本《打造團(tuán)隊(duì)正能量》的書，第一次沉下心去理解什么叫“傾聽”，才認(rèn)知到自己之前的口頭禪：“我這人說話很直接啊�！薄拔依斫饽愕母惺�，但是.....”，照見自己多么無知、簡單、粗暴。
然后調(diào)整自己，跟公司很看重的同事做了一次比較有建設(shè)性的溝通。再到半個月前，在公司工作了五年的一位普通行政人員提起辭職，當(dāng)時感覺哪里不對，但也認(rèn)為以她的工作狀態(tài)，辭職是對她自己及對公司最好的結(jié)果。
客觀評價的話，她這五年積累了很好的中越翻譯功底，但她做事不太上心，經(jīng)常犯些小錯誤，工作也沒有特別積極進(jìn)取。她自覺在公司沒有重用的機(jī)會，所以選擇離開。對公司而言也有了空缺，能補(bǔ)充新鮮活力，未嘗不是件好事。
只是隱隱有點(diǎn)可惜。我也不想跟她單獨(dú)談話，怕一不小心把自己這點(diǎn)小心思流露出來。直到上周四，在她正式離開的前一天，我終于覺察到，公司這種優(yōu)秀員工-被重用-漲工資-表現(xiàn)更優(yōu)秀-再漲工資-更努力，和普通員工-安于工資-不被重用-更平庸-不漲工資-更不努力-被淘汰，這兩種循環(huán)都是我自己潛意識運(yùn)作的結(jié)果。
而對于普通員工，或許原本并不是平庸的，而是在她/他們拒絕公司給予的機(jī)會之后，帶給我的感受就是“拒絕我”“不愛我不愛公司”，所以，“我/公司理直氣壯地不再愛她/他”。
了解到自己的這個模式之后，我釋放了自己“被拒絕”的情緒，跟她做了一次簡短卻發(fā)自內(nèi)心的談話，真誠地表達(dá)了我對她五年時間為公司所付出的感恩，也相信她選擇離開對她對公司都是最好的選擇，對于公司目前不能給她更好的'平臺表示遺憾，相逢會再有時。她給我補(bǔ)充道“后會有期”。
周五的時候，收到她給全體員工的一封非常誠懇的感謝信，看見彼此感恩的力量。
扯這么多，跟這本書有什么關(guān)系呢？當(dāng)然很有關(guān)系啦，因?yàn)檫@本書以及這一系列的五本書都在講如何通過非暴力溝通實(shí)現(xiàn)和平，展現(xiàn)出自然流露的愛。
《非暴力溝通》讀后感2
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂��！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的`窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人，對我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
《非暴力溝通》讀后感3
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。 其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰慧的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和須要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人溝通的時候要“放下自己心中已有的想法和推斷，一心一意地去體會他人”。 人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有許多共通的東西，與人溝通時假如能站在對方立場上去想問題，可能就簡單理解他為什么會有那樣的言行。精確了解到對方的感受和須要，是有效溝通的基礎(chǔ)。 其二，限制好自己的心情，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時，很簡單把自己的生氣心情怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。 這樣的話一出口，對方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒適的感受。可見生氣的時候少說話，削減語言損害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和須要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時候也少做確定，因?yàn)槲覀冊谛那楹玫臅r候和心情差的`時候做出的確定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會干脆說出來，照章行事。 而我們中國人經(jīng)常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法干脆說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。 我們還簡單反對別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭議的時候不好說明。
要知道我們是一個到處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，快樂好說話，心情好的時候說什么都情愿聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，快樂工作，舒心生活。
《非暴力溝通》讀后感4
在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺得厚了，也不是因?yàn)闆]時間，就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容，作為一個學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的，自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。
其實(shí)，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的`經(jīng)驗(yàn)，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié)，當(dāng)然每一個章節(jié)都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評論：感觸很深，因?yàn)槲覀兺鶗鶕?jù)觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達(dá)出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標(biāo)簽和誤會。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的，而評論則是根據(jù)你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗，或許就可以換一種表達(dá)，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實(shí)），這讓我覺得你是一個懶惰的人。
相比你直接說一句你真懶，應(yīng)當(dāng)會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學(xué)的評論，尤其是老師，當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè)，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因?yàn)閭�別事件去否認(rèn)或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢
《非暴力溝通》讀后感5
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團(tuán)亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機(jī)會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的'語言及表達(dá)方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實(shí)在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護(hù)尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因?yàn)殚L頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進(jìn)食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進(jìn)行，最終達(dá)成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實(shí)例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運(yùn)用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長頸鹿語言吧。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是 第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極。可是，作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認(rèn)為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對方認(rèn)識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達(dá)，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣·路易斯地區(qū)的一個女教師，因?yàn)閹椭鷮W(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了。空蕩蕩的教室里，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進(jìn)來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強(qiáng)暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點(diǎn)，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運(yùn)用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式�。�
像這樣的'例子還有許多�？傊�，運(yùn)用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強(qiáng)，各方面力量就會調(diào)動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手�！�
《非暴力溝通》讀后感7
今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》�！斗潜┝贤ā肥怯擅绹笋R歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團(tuán)委舉辦的“團(tuán)青互助課堂·讀書伴青春活動暨讀書社團(tuán)成立儀式”主題活動上，樊登讀書會講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細(xì)精讀，頗有心得。
書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。批評、指責(zé)、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題，反而可能會加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對抗，并使人得以高效溝通。
在工作和生活中，我們都要學(xué)會非暴力溝通，不管我們是作為領(lǐng)導(dǎo)的角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學(xué)會非暴力溝通，運(yùn)用非暴力溝通的方法能夠讓我們的工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。
那么我們?nèi)绾卧诠ぷ骱蜕钪凶龅健胺潜┝Α睖贤�？看完這本書我總結(jié)了一下，就是運(yùn)用以下四條方法進(jìn)行溝通就能夠達(dá)到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實(shí)。這個是非暴力溝通的.一個關(guān)鍵點(diǎn)，也是開端，但是也是最難的一點(diǎn)，因?yàn)槲覀冎恢v事實(shí)，而且要不加任何個人觀點(diǎn)和評論的講事實(shí)。二是要講體會和感受。不要責(zé)備自己，也不要指責(zé)他人，要用心體會自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個也是一個非常重要的一點(diǎn)，必須是清晰的明確的要求，才會有效果，不能用模糊的詞語來表達(dá)。
《非暴力溝通》適用于我們每個人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實(shí)現(xiàn)溝通目的，發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對這本書的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。
《非暴力溝通》讀后感8
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的'隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。
使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ模m然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習(xí)，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定。學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》讀后感9
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為：
道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進(jìn)行比較：回避責(zé)任！
為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔觥＃ㄊ苷f不清楚的力量驅(qū)使）
為什么喝酒？因?yàn)槲沂蔷乒�。（個人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因?yàn)樗艿今R路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因?yàn)槲宜械?朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因?yàn)槲沂且粋�父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動征服了我。（無法控制的沖動）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強(qiáng)人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。
《非暴力溝通》讀后感10
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。
這四個要素有兩種用法：表達(dá)自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細(xì)的介紹，我只想講兩個我感受最深的點(diǎn)。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進(jìn)行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達(dá)方式，我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預(yù)設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應(yīng)對這樣“不講理”的`探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達(dá)自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時，只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
《非暴力溝通》讀后感11
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達(dá)自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的`。在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會自己的需要。
D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀后感12
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的根底。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的.溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活〞、“是什么蒙蔽了愛〞。愛和信任，就是翻開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。〞
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估。〞如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地復(fù)原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力〞后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達(dá)的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又磉_(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。〞
非暴力溝通的一方面是老實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為根底，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次翻開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
《非暴力溝通》讀后感13
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的'導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2006年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實(shí)地表達(dá)自己，讀后感.而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
《非暴力溝通》讀后感14
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>
第一步是觀察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的'溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定，學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》讀后感15
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢?
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估�！比缧叹桨福紫榷疾粫苯酉露ㄕ�，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的.是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達(dá)的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又�，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
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